不知不覺
又走入死巷
咬著牙
忍著淚
一次又一次的跟格堯纏鬥
摸索彼此的底限
握著手上的親情線
割得我血肉模糊
快二十天不曾好眠
問自己到底堅持的是什麼
為何
不讓他去
為何
總將深愛的人未來背負在身上
我已經盡力也力竭
為何仍然
心不死
被我背負的人
為何從來
不曾體會
極慟
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- Jan 19 Mon 2009 20:14
漩渦
- Dec 31 Wed 2008 20:26
再見.再見!
過了今夜
書桌上的桌曆要換上可愛的小狗圖樣
雖然只是過日子
卻忍不住的有所期待
希望明天雨會停
希望某些事情會有轉機
希望所有的希望都有可能實現
今年對我來說過的心滿意足
撐過最難的日子
家人同力度過不少難題
我們的手越握越緊
不因為
宣羽在嘉義
宣亞在台中
而有改變
三個大孩子為若枚與格堯
擋下許多風風雨雨
我很感謝他們
進步最多的要算格堯
他在這一年與我經歷無數次的激戰
惡言相向
火爆對立
多次逐他出家門
多次淚眼相罵
我們在這樣的狀況下調整彼此的觀念
學習做親密的家人
建立我們牢不可破的愛
我相信
我們會有屬於我們的路
我要謝謝我的家人
謝謝孝成
這一年你辛苦了
你為了我們
多次跑長途
在你百忙家事又多的狀態下
仍分心照顧我們
果然是舅舅
你放心
格凌對你的承諾永遠存在
他就是你的醫療險
(目前還多了個宣亞)
謝謝玉華
妳真的非常吵
吵的非常沒道理
不過
我愛妳
今年
承蒙妳照顧與陪伴
再多的言語都無法說盡對妳的感謝
謝謝宣羽
每次妳寄回來的東西
吃起來真是人間美味
單獨在外
從來不曾讓我感到失望
(我承認
偶爾會被妳嚇到)
有一天
若枚成功了
妳跟學姐阿姨是主要助力
謝謝格凌
我對你有說不出的歉疚
你每天清晨在睡眼惺忪下
與我並肩面對生計
一身油味的趕去上學
原本屬於你的瘋狂大學生活
你完全放棄
只為了成全我的自由
毫無怨言
在你許多家世顯赫的同學面前
以我為榮
以你的家人為榮
我深信
這樣的你
必然有大出息
謝謝宣亞
用盡妳的耐力
苦熬三年
給我另一個榮耀
把我放在妳心裡
對我有絕大的信任
妳要加油
五個孩子裡
我最擔心妳
別迷失妳的本性
別忘記最初的心情
請記住妳還有一個需要妳相挺的妹妹
開心的過妳的人生
跌倒了
妳還有愛妳的我們
謝謝若枚
妳溫溫柔柔的伴在我身邊
極大的壓力沒打垮妳
為我分擔心情上不為人所知的痛苦
我最喜歡與妳相處的時間
在心靈上百受折磨的妳
有著妳兩個姊姊所沒有的溫度
妳絕對會到妳想到的地方
我保證
謝謝格堯
這一年
你跟我都辛苦啦
收起玩心
背起責任
認清自己是誰
是件很苦的事
我看到你很努力的為曾經做錯的事彌補
不要急
進度雖然慢
但總是走到正途了
我很感謝
每一次衝突的時候
你都不放棄與我溝通
給我機會
教我透過你的眼睛看世界
讓我跟你一起長大
謝謝我周圍的朋友
透過網路與我分享你們的成長與快樂
在我還沒說出需要幫助的時候
已經為我滿足我的需要
在我開始思念你們的時候
已經出現我面前解除我的思念
有你們是上天給我的恩賜
我要謝謝我自己
真勇敢
每天都可以在清晨好夢正酣時起床
每個月都可以咬牙不休息
每天都可以笑臉迎人
做到自己對自己的承諾
對任何人與事都心懷感激
我真的是太棒了
謝謝既將過去的一年
實在太美好
- Dec 26 Fri 2008 21:39
請讓我們各自優雅的下台
中午開筆電
上了MSN就收到妳的信
我一點都不想打開看
卻也不會刪掉
就讓它存在信箱裡吧
如同我們的記憶
妳想說什麼
妳心裡的痛苦
妳難以收拾的憤怒
妳對過去的不捨
妳對我以往所有的想法
妳對我們共同走過的時光
表示在信裡了吧
相信我
我完全不在乎
決定割捨妳之前
我掙扎快一年
為妳我之間的距離尋找可以彌補的方式
為妳我之間的過去努力
明知道我還是會做今天的抉擇
我真的試過
很多事留下的痛終是變成無法忽視的影子
一再跟現今的我們疊在一起
與妳越往前走
我越難以忍受
今天的我
是一個決定要過自己生活的人
任何我不想不願意的
已經能冷酷的割去
我對妳
沒有抱歉
沒有愧欠
只剩下妳我都知道難以擁有的祝福
妳很想問我
妳給了我什麼吧
我留著
妳每到一個異國寄給我的明信片
妳第一次寫很長的信告訴我為何騙我念大學的事
妳到英國看歌劇的門票
妳幼稚單純的照片
妳在台中唸書的點滴
妳坐在我面前無語哭泣的模樣
妳環抱我的冰冷感覺
妳給了我妳人生的第一個信任
妳也給我妳心靈上的陰暗
讓我因此而有好長一段時期的迷惑
這迷惑到頭來淹死了我們
請接受目前的狀況
很多事
沒有回頭的路
我也不想回頭
我們之間停在現在的一切
是最對的方式
記住冷酷的我
對妳
會有益的
- Dec 21 Sun 2008 23:40
學習
活著
每天都有驚奇
早上
在最忙亂的時候
接到一通私人電話
放下手上的事情
請蛋蛋幫我頂一下
來電者是我的長輩
肯定要接的
通完電話
嗯
心裡難受了一陣子
事情
似乎到了失控的地步
都快兩年了
這把火
怎麼燒到我呢
一個家庭的紛爭
應由當事人承擔
止於當事人才是啊
惡果由他的父母來接受
痛苦由他的妻子來引發
夾在中間的兩名稚子是最大的受害者
身為親戚的我們變成火焰的能源
我很能體會女方目前的
憤怒
失落
空虛
無助
痛苦
今天所發生的事
只讓我為女方心痛
還有什麼比因為失去愛而失去智慧的女性
更令人難受
看到她在人性中掙扎
做出非理性的動作
說出不該說的話
將自己一次又一次推入沒法回頭的路上
當事人卻躲在暗處
冷眼看著結縭十多年的妻處在半瘋狂的狀態
然後跟家人同聲指責她的反抗
這
就是我們所必經的人生?
宇建昨天來看我
跟我談到他的感情狀況
他很想知道目前交往對象的想法
很想知道對方為何做些他不能理解的行為
因為我不是當事人
我只能說出自己與人相處的態度
我對宇建說
我一直是這樣想
每一個你想交往的人
都是一本書
打開這本書原本就希望能有所受益
所以我必須站在作者的角度來看事情
試著接受作者想告訴我的話
如果有了共鳴
這就是一本好書
與人交往也是相同
所以
當你用對方的眼睛來看世界
你就會理解對方所做的動作代表的意義
宇建告訴我
我總是很害怕
害怕跟某人交往到一個時間點
會催眠自己
我是愛她的
我還是愛她的
我看著他很有誠懇的眼神說
其實
感情是會死的
當一方往前走的速度太快
另一方又停止不前
事情就會發生
問題是
當時的你是決定鼓勵對方
還是跟不前進的對方一起停留
就是考驗了
如果決定分手
是否做到真正讓對方理解問題的所在
得到對方的諒解
又是另一個考驗
畢竟
彼此都奉獻過
有勇氣開始
就要有勇氣面對分手
我對昨天的宇建與今天的親戚
倆人的情感態度
有些感覺
對我來說
我什麼都沒有
唯一真正擁有的是可以自主愛人的能力
所以我珍惜
付出時必然全心投入
失去時也不後悔
無法擁有
我也不會緊握不放
再痛也不過是人生的過程
不是全部的生命
我的旅程還是要繼續
忽然想起皇勳也跟我討論過
他說
我非常不甘心失去
難道
妳不會不甘心?
當時我是這樣回答他的
當我走過
我會回頭看
如果過去是一片森林
我會駐足欣賞風景
如果過去是一片沙漠
我會慶幸已經脫離
兩樣都是好
想不懂不甘心從何而來
何苦
人世多美好
何苦自苦
- Dec 13 Sat 2008 20:47
黑輪劫數
昨夜
終於能安心睡去
九號是堯的生日
他愛唱歌
所以當天他翹課
我休假
加上玉華跟孝成請假作陪
大家到林森北路的錢櫃唱歌
唱的時段是早上八點到十一點
有點怪是吧
因為孝成查遍各個KTV的優惠時間
這個時段的林森店打三折
唱的爽也要唱的不心痛
是孝成的原則
唱完出來已經是下午一點
成請唱歌
我請吃飯
玉華扮可愛
堯快樂的過生日
分手時
每個人都盡興
回到家才開門
就聽到樓梯間有抓扒的聲音
我跟堯說
黑輪下摟了
我們還笑牠膽小鬼
只要樓上沒人
牠一定會下樓找安慰
等我們打開門
笑不出來了
不知怎麼的
黑輪把兩隻後腿插到樓梯縫裡去了
身體動彈不得
兩隻前腳拼命掙扎
整個身體倒掛著
眼見著就要斷氣
看到我
黑輪連哼的力氣都沒了
等我把黑輪的後腿拔出空隙
抱牠出來
發現牠尾巴上沾滿糞便
而且都乾了
這隻老狗掛在那裡已經很長一段時間
放牠在地上
牠一直想爬起來
可是
後肢全使不出力
只能白費氣力的擺動前腳
堯在旁邊痛苦的說
黑輪癱了
我趕忙叫堯先裝一大碗水給牠喝
黑輪一口氣喝了三碗
又要堯提熱水來
幫牠擦拭身上的污物
正在我跟堯抱著黑輪快要落淚時
早上八點出門上課的格凌回來
他看了混亂的我們
氣定神閑的放下背包
拍拍我的肩要我讓開
他蹲下來
先摸摸黑輪腫的像包子的兩隻後腳掌溫度
再摳摳腳掌間的短毛看有沒有反射動作
順著腿骨握著看有沒有骨折
接著輕壓大腿關節
看黑輪沒哀號
再慢慢的轉動
確定大腿關節沒異常沒鬆動
最後又用他大大的手
順著脊椎輕輕的摸索
做完後
他親了親黑輪的大鼻子說
這位小姐
請放心
妳的愛犬脊椎沒斷
也沒失溫
韌帶也沒斷
牠只是肌肉拉傷兼驚嚇過度
我抖著問
我們還是帶牠到台大獸醫院找黃慧璧教授吧
先不急
妳去看醫生
對方一定開肌肉鬆弛劑給牠吃
這種拉傷是要休息的
黑輪年紀這樣大
吃藥反而傷肝腎
我會繼續觀察
不行再送還來得及
堯在旁邊一句話也沒說
默默的整理現場與樓梯間
堯很難受
黑輪跟他可是難兄難弟
每天晚上一定要相擁才能入眠
當我抱全身顫抖的黑輪上樓經過堯身邊時
堯說
以後別留牠單獨在家
好嗎?
上到二樓回到房間
細細檢查
黑輪的兩隻前腳不少擦傷
後腿除了腫大還掉皮
沿著嘴的皮膚都撞紅流血
還好沒撞斷牙
這隻半瞎半聾目前又半殘
活了十六年的老狗
真是辛苦了
牠不知是痛到沒感覺
還是心安下來
只是把頭放在我的腿上
沒有一點聲音
接下來的兩天
格凌都沒上課
把黑輪的床擺在書桌旁
他一邊上網看視訊教學
一邊安撫黑輪
連吃飯都不離開
早晚各給黑輪一顆沙魚軟骨錠
晚上抱黑輪到公園散步
夜裏由我接手
每一個鐘頭就幫牠翻身按摩
家裡的人把平時不給牠的東西都拿出來給牠
像是若枚最心愛的小人抱枕
也借牠當腰墊
跟牠說話不再開口就是"你欠扁啊"
還殺了兩隻雞
燉的爛爛的
餵給牠吃
到了第三天
黑輪已經自己站起來
自己下樓梯
還會跟堯惡言相向
但是上樓必須要人抱
經過出事的地方
黑輪會發出又氣又怕的低鳴
我的日子
總算好過起來
沒養過狗或是沒養過像黑輪這樣長壽狗的人
很難去想像
隨著狗跟人相處的歲月增加
牠在我們的心目中
已經不是有著尖嘴濕鼻的帶毛動物
活脫的就是個人
能跟你對話溝通
影響你的生活作息
改變你人生計畫
這兩天每當黑輪熟睡
我輕輕撫摸牠時
總會自問
牠死了
我怎麼辦?
牠死了
還會有誰每天催我上床睡覺
牠死了
還會有誰坐在樓梯口開心的等我下班
牠死了
還會有誰在我洗澡時堅持站在浴室門口
不讓我關門
深怕我會被排水口吸走
牠死了
這世上還會有誰讓我擔心煩憂
雖然牠遲早要離開我
我還是忍不住問
黑輪
你死了
我該怎麼辦
- Dec 07 Sun 2008 22:09
力量
好冷
晚上做完事
為自己煮紅茶
將鮮奶加入亮紅的茶裡
瞬間
溶成幸福的顏色
趁熱喝上一口
整個星期的奮鬥圓滿結束
睡過今夜
又會有新奇的開始
很喜歡每個週日的晚上
給自己一個空間
想一想上個星期的過去
日子對我來說
是以週為單位
流逝極快
每天出現的人與事
把日子填的滿滿的
我很幸運
朋友與家人給我善意的對待
常常心裡思念的朋友
不出兩天必然出現
剛開始會有毛骨悚然的感覺
次數多了
就變的理所當然
這樣的互動
讓彼此都有了依靠與安心
使我擁有別人沒有的力量
支持我向前走
昨天一陣子沒來的小英來了
有點憔悴
我當時好忙
她安安靜靜的
一反平常的熱鬧
最近的日子對她來說
有了該有的辛苦與難處
兩個學齡的孩子
獨自上班的先生
這份薪水用在這時期
難
我問小英
怎麼好久都沒看到妳
是沒出來嗎
小英說
不是
有時來妳這附近
也不知該如何跟妳打招呼
妳只要大聲叫我的名字就可以啊
一陣子沒看到妳
我也是會思念的
我們認識也要九年
對我來說是有了某種程度的情感呢
忽然
小英的眼眶紅了
一個字一個字的說
我常彎過街角看妳
看妳的人
看妳的店
看到妳依然開著
我就知道
妳會挺下來撐的過去
在很多店都倒的情形下
我為妳感到高興
這樣的妳
也讓我有再熬下去的勇氣
所以妳就自私到招呼都不打的回去了嗎?
我會想妳啊
我也想知道妳過的好不好啊
我知道了
下次
只要經過妳這
我一定大聲叫妳
一言為定?
一言為定!
很難去說出心裡的那份感動
我是平凡人
卻一直擁有你們說已經消失的的溫暖人性
這種溫暖每一天都在我的生命中出現
不管是我那些功成名就的朋友
或是有了這餐沒了下餐的友人
他們不吝惜與我分享他們的溫度
陪我走過目前的大環境
我的冰箱總是有各式各樣的特產
甜食
點心
新鮮的蔬果
都是友人送來的
我的心中總是有著各式各樣的情感
快樂
感動
柔情
不捨
都是友人給予的
每當朋友與我告別
總是會說
謝謝妳給我新的力量
謝謝妳告訴我怎麼做
其實
你們都錯了
我從來沒有為你解決過任何事
找到答案的是你自己
我只是專心的聽到你的心聲
精簡了內容
用你會聽的方式再說一次給你聽罷了
真正的
是你給了我新生的力量
你不放棄的意念鼓勵著我不放棄
你是我最大的恩賜
- Dec 03 Wed 2008 21:06
改變不是壞事
最近的日子
過的有些奇特
每天翻開報紙
政變
海盜
金融海嘯
失業
自殺
多的讓人看不下去
長時間的雷同
總要回過頭去看版頭的日期
確定是今天的新聞
每一則消息都有相同之處
全世界的人都要活不下去了
但是
當我活在現下的空間時
卻又不是那回事
我的週遭
仍然生氣蓬勃
宇建11月30日來看我
他很認真的實現每月來看我一次的諾言
談到公司的現況
他認為還可以待下去
近期也沒有換工作的打算
倒也不是因為不景氣
他覺得自己還沒做到在公司有一定的重要性之前就離職
是某種程度的逃避
還有很多的東西要學
還有很多的人要接觸
他喜愛這份工作
我的花栗鼠真的長大了
宣羽同一天晚上打電話給我
她說12月7號要到澎湖
想了解當地幼稚園的情形
在澎湖有她的學姊
學姐幫她聯絡了幾家幼稚園
如果沒意外
這次澎湖行就是實習的暖身
學姐告訴宣羽
實習的半年可以住她家
宣羽的人生
有了某種程度的開始
一位經營統一超商的朋友
說起這幾個月的業績
不禁苦笑
但是她發現有趣的現象
工讀生變的好請多了
變的認真多了
從基層湧起新的力量與檢討
她很喜歡這樣的感覺
我的朋友大培
非常出色的髮型設計師
在木柵
提到他
很少有不知道的
這波風浪他的業績掉了五成
他有另種想法
他很感謝這次的不景氣
在他獻身髮型二十幾年來
達到某種境界後
能有時間讓自己去攀另一個山頭
他要趁現在
扎扎實實的培育設計人才
我工作的附近
有一大片的商店被地主收回改建
引起好些商家的變動
人心浮躁
現在
每一個商家都找到可以安身的地方
又恢復生機
更棒的
在我的對面移來一間花店
花店老闆熱愛花藝
他的熱情展現色彩中
只要放眼
美不勝收
今天早上
花店新開張
看著進進出出的客人
很是感動
活著
真有味
每一個高峰總是起於每一個谷底
我一直認為
這次的大環境讓我學到很多東西
真的應驗
不景氣淘汰不爭氣
讓我細細思索目前的工作
是不是真的適合我
目前的人生
是不是真的是我想要的
目前的處境
是不是我能力可以應付的
幾個月的反覆思量
終於有了答案
也知道為何在別人過的不那樣快樂時
我卻覺得愜意非常
我選對了路
做對了行業
結交對了朋友
堅持對了事
逆境是自己找的
要脫離逆境還是要靠自己
活著
就有希望
- Nov 22 Sat 2008 22:04
家書
爸爸
到了十一月
心裡總會有空空的感覺
想念你的時候變多了
以前的生活點滴會像無聲電影
在腦海無由來的跳出
真要具體的說是什麼情景
卻又不知從哪一段說起
原來
思念存在空氣中
原本
請孝成三十號當天帶我來看你
但是
我到現在還是不能面對你走的那一個日期
跳過那一天
你還是活著
我是用這樣的心情處裡我的懦弱
你知道嗎
當你走後的有一天
忽然的
"我已經是一個沒有爸爸的人了"
這念頭出現
心裡對自己有多悲哀
到現在
我一直找不出一個時間點
一個適合的地方
面對這人生最大的傷痛
前陣子整理衣櫥
你最愛的那件毛料夾克掛在那裡
我牽起袖子
放在鼻邊嗅著
多神奇
還有你的味道
忍不住
貼著袖子哭起來
可是
不自主的看著手錶
規定自己只能哭多久
以免讓其他人因為找不到我而擔心
更不想讓任何人看到我的無助
爸
多希望你能告訴我
別擔心
一切都會沒事的
也許
這輩子
永遠都不會有人對我說
你放心
我會沒事的
這三年裡
發生不少事
快樂多過痛苦
小朋友們都很健康
都很有出息
宣羽明年就要畢業
計畫到澎湖實習半年
回來後專心準備高普考
格凌剛進學校時很辛苦
很多時候是跟不上同學的腳步
還好他克服了
宣亞過的非常開心
開心到我會煩惱她玩瘋掉
不過啊
我都忍著不跟她說
很多事
我希望她自己經歷
我相信她
若枚好辛苦
目前做的事超出她的能力
她卻怎樣也不放棄
不能說她這樣做是對或是錯
我支持她的夢想
(知道,你別生氣,我真的沒逼她)
格堯這一年長大好多
跟我很親密
以前不說話
現在是請他不要說話
明年他要考大學了
請爸爸祝福他
我過的很好
超乎我的期望
一點都沒吃到苦
今天要離開時
我跪在你面前
閉上眼睛
細細體會隔著一層木板的距離
這距離
天人距離
心裡好平靜
爸
請給我力量
請給我勇氣
我會乖乖的
- Nov 19 Wed 2008 22:51
別人的孩子
我的工作
讓我看到很多人
經歷些奇妙的事
幾天前
三個穿著制服的高中生來店裡
其中一個招呼都不打的對我說
給我一張紙
我看了他一眼
心裡想
這個人
大概不知道他在跟誰說話吧
找死
打開抽屜
找出一張廠商給的報價單
A4大小
反面全白的遞給他
他接過紙轉身到其他兩人坐的桌子邊
忽的又轉回來
說
妳換一張
我要兩面都是白的
我把身子往前傾
看著他的眼睛說
再囉嗦
連原先那張都不給你
這樣就可以
這樣就可以
他乖乖的回到位子上
三個人拿出筆
小心的將紙分成三份
彼此很認真的討論
誰寫誰的
寫些什麼
吱吱喳喳
興奮的很
我在旁看的有趣
也有點不屑
興起想捉弄他們的念頭
問他們
你們是要寫請假條吧
對啊
我來寫會比你們寫的更像家長吧
對吼
早該叫妳寫了
跟我要紙的男孩開心的說著
三個人一起站起來
將紙遞給我
我看著他們說
寫假條我最會
但是我有一個條件
告訴我你們想請假的真正原因
兩個男孩愣了
一個正要開口
我立刻對他說
不是真話就別說
他像洩了氣的球
坐回椅子上說
我還是自己寫比較好
不過
回到位子上的三人卻安靜下來
低頭寫著
我看著這三個孩子
年齡跟堯堯差不多
頭上頂著最流行的玉米鬚燙
從頭髮的蓬鬆度可以知道
早晨花了不少時間整理
嘴角邊的鬍鬚還沒變硬
專心寫字的眼睛稚氣的很
沒來由的
我很生氣
這三個小傢伙什麼鬼啊
我問他們
你們班導跟教官幾歲啊
大概四十幾歲吧
一邊寫一邊回答
我繼續問
喔
那你們的班導或是教官智商正常嗎
三個人停下動作抬起頭像看怪物一樣望著我
然後彼此大笑起來
等他們笑完
我說
看起來他們智商很正常
那你們認為
他們真的不知道假條是假的嗎
三個人你看我我看你
最後再一起看我
這時我的怒火升到頂點
冷冷的對他們說
在我認為
他們絕對知道你們的把戲
為什麼卻讓你們請假通過呢
是因為
你們已經不值得留在學校了
不值得為你們挽回什麼
甚至
連罵你們的力氣都不想浪費
用一句你們流行的話
在他們的眼中
你們不過是個渣
室內的空氣凝結
兩個孩子低頭看桌上寫了一半的假條
要紙的那個孩子
用一種變換游離的眼神看著我
跟每次在我強烈指責堯堯錯誤後
堯思索時的神情極為相似
他不轉目
我不轉睛
當時心裡堯的影像跟那個孩子重疊
驀然有種感慨
他們仍然還是孩子
就算個頭都高過我
仍然是
我很真誠的對著他們說
想過嗎
你們總有一天要對自己的人生負責
坐在裡面
低著頭的男孩默默的收起筆
撕掉紙條
對同伴說
我還是去上課吧
另一個說
我也是這樣想
兩個人站起來
低著頭走過我面前
一邊偷看我
走到外面等同伴
要紙條的男孩收好東西
直接站在我面前
我問他
很幹吧
他抓抓頭說
嗯啊
有一點
小孩笑了起來
不過
謝謝妳
三個人站在門口
有些不知該不該的
跟我揮手再見
自己走過五個小朋友的成長
每一個都是一場困戰
給我不同的鍛練
他們給我的訊息卻只有一個
愛我
就請妳不要放棄我
請你放心
說過愛你
就不會放棄
- Nov 15 Sat 2008 22:17
生命中的存在
終於又看到若枚無邪的笑容
我們家人很容易滿足
只要吃到一頓開心的晚飯
再多的疲憊都會忘記
晚上到中山北路的新紅寶石酒樓吃飯
對於紅寶石酒樓有份說不出的情感
我父親是正宗的廣州人
老廣愛飲茶勝過飲酒
有記憶上館子吃飯就是到紅寶石
當時她在中山北路接近中山派出所的小巷子裡
大紅門
整扇的玻璃窗有著紅木條作分隔
屋子裡擺滿桌子
擁擠的走道有著來回的推車
小推車上儘是各式各樣的小點
甜點是一車
鹹點是一車
滷味是一車
蒸粉類是一車
糖水是一車
小小蒸籠蓋打開
像變魔術般
你想的出來想不出來的細緻熱食全呈現
東邊角落有人現煎蘿蔔糕
西邊靠窗有人專煮奶油雞茸玉米蛋花湯
叫賣聲
招喚聲
尋找座位的推擠
在我當時的心靈
那就是天堂
從此
飲茶變成我最有安全感的飲食
只跟我生命中重要的人分享
在我心中
父親如此神聖
他的一切都是我最珍貴的
等我長大回過頭想起紅寶石
她已經歇業了
五年前紅寶石易地再起
直到今天才回去
地點變了
裝潢變了
做生意的方式變了
現今的紅寶石在台北只能算是四流的餐廳
裝潢老舊
沒了推車
失去人聲
但是八珍豆腐煲
鹹魚雞粒豆腐煲
仍有她的味道
炒西芹的火味十足
蠔油芥蘭依舊甜美
小點水準未失
尤其茶水極有誠意
好久沒喝到不苦澀又沒霉味的菊普茶
芝麻球外皮酥內心軟甜
珍珠丸子米粒剔透彈牙
炸蝦餅蝦肉清美
鳳爪的過油做的漂亮
吃起來酥軟而不糊
尤其是紅豆涼糕
方整的外表灑上細細的耶子粉
微微露出暗紫色
綿軟有厚度
涼糕本身不甜
帶出甜味的是小巧的紅豆
我怕甜
這真是好點心
料理都是現點現做
整頓餐食不會因為是三百四十九元吃到飽而偷工減料
平常是兩百九十九元
格凌說
要把握機會常來吃
在這種景氣下
說不定
沒多久
她又要歇業了
大家吃的眉花眼笑
若枚也恢復以前那樣多話
跟堯堯搶話講
事實上
紅寶石仍然沒變
璀璨無比
- Nov 11 Tue 2008 18:14
廢人日記
早上依習慣的時間起床
果真冷了起來
拉開窗帘看到對街屋簷在藍灰的天色下掛著水滴
呵
不休假的鐵定是傻瓜
用最邋遢的穿著晃到樓下
打開冰箱的門
裡面的食材夠吃兩個星期
也造成困擾
在這樣偷來的時間裡
是安心的吃上一頓計畫很久的豐盛早餐
還是趁被窩還是暖的時候拱回去
確實兩難
冰箱流出的冷氣加上帶濕的室溫
刺激著光著的雙臂跟雙腿
算了
給自己來杯無糖熱鮮奶茶吧
拿出茶包放進杯裡不帶任何思念的等待水開
忽然
小芸前天帶回來的新竹花生醬突現眼前
我的最愛
拿出兩片清晨才出爐的吐司
用力的挖一大湯匙花生醬
閉上眼睛
厚厚的塗上麵包
熱量?
明天再說吧
加上起司
闔上另一片麵包
放在有花邊的盤子上
它躺在盤上的樣子
真是性感無比
吃完回到床上
不久聽到該起床的人鬧鐘響
趕快用力閉上眼睛裝睡
昏暗中
聽著其他人陸續心不甘情不願的起床
拿書包
整理東西
然後迷迷糊糊的下樓
出門
在暖暖被窩裡的我
怎是一個爽字了得
再張眼
已是過午
雨忽大忽小
躺在床上聽雨
外面的世界
一下子變的與我無關
什麼金融風暴
失業率
股市下跌
哪個公司被賣來賣去
該上課不去上課靜坐的學生
每次預報自己會被抓走的油頭糟老子
都隔在一片玻璃之外
有時候自私的想想
在這個時期
可以餵飽自己跟家人才是重點
到底生活會淪落的什麼境界
各憑本事了
忽然想起兩年前夙菁安慰我時說的話
人在做
天在看
真是十分有趣
原來大環境的不景氣
是考驗
雨
仍然下
啊
該下樓去做個有用的人
煮頓熱呼呼的晚飯
等我家人放學回來吃了
- Nov 08 Sat 2008 22:36
跨越理性
有天晚上
小獅子與我各自安靜的做分內的事
忽然
他問我相不相信有鬼魂
我說我相信
並且很肯定他們的存在
我問他發生什麼事了嗎?
他說
今天中午一位已經當住院醫生的學長請吃飯
學長看起來有些情緒上的困擾
我們邊吃邊聊
學長轉了好些圈子
問我信不信鬼神
他看我沒否定
告訴我他前兩天剛發生的事
我那個學長對急診科很有興趣
所以他選擇急診室
那天晚上他值班
警方送來一個騎摩托車的車禍傷者
顏面受傷
血肉模糊
很難看清面貌也沒時間看清面貌
傷勢嚴重
到院已經陷入休克
急救小組立刻做插管
學長用盡氣力做CPR
在一連串的急救程序後
仍然失去了傷者
等一下
我有一個問題
你們做急救是有固定的程序吧
嗯
包括多少劑量的強心針
多少時間的CPR
多少的急救時間
都有規定
除了這些完全的程序化之外
難道你們沒有其他比較有人味的觀察方式
來確定傷者有沒有希望
怎麼知道該真正放棄呢?
這問題我也問過學長耶
學長說確實有
他們會觀察病患腳皮膚的顏色
當皮膚顏色變了
失去病患是很肯定的
因為腳是離心臟最遠的
腳皮膚變了色
代表病患的心肺完全衰竭
體內的血管已經塌陷
原來是這樣
然後呢?
嗯
急救小組等學長宣佈急救無效後
將死者蓋上白布送出急診室
一身是血的學長到盥洗室打理自己
他在擦拭手的時候
有一名男子走進來
安靜的站在他身邊
陪了學長一陣子
當時學長心裡一直想
自己是不是放棄的太早
再多急救一會兒
是不是有救活的可能
這時那名男子忽然對學長說
你已經盡力了
是我不好
我也有不對的地方
學長抬頭看他
很確定自己不認識對方
那名男子拿了張紙條給學長
上面寫著四個數字與兩個英文字母
再抬頭男子已經走了
學長回到急診室
警方拿著死者的駕照請他開死亡證明
學長一看照片
竟然是剛剛在盥洗室的男子
學長立刻站起來想從口袋拿出紙條
可是遍尋不著
他轉身衝回盥洗室
深怕紙條被自己丟到垃圾桶
還將每一個垃圾桶都倒出來細尋
仍然找不到
回到急診室看到傻眼的警察
那一瞬間
那兩個英文字母與四個數字十分清晰的浮現腦海
學長默默的寫下它們
一句話也沒說的交給呆立的員警
接過紙條的警察
柔聲的對學長說
去吃碗豬腳麵線吧
天啊
真的是這樣嗎?
千真萬確
因為學長在跟我找餐廳吃飯時
警方打電話過來說找到肇事者了
肇事的是大卡車
死者當天喝了酒
逆向行駛
速度又快
是被迎面撞上的
那張字條上面是...............
肇事的車牌號碼
你學長的情緒波動是因為害怕嗎?
不是
他是覺得
醫學這條路充滿非科學非理性
他戰戰兢兢
畢竟
有時在某一個點上
我們確實掌握了生命
自己也有類似的經驗
父親既將離世時已經進入昏迷狀態
我在醫院陪了好幾個夜晚
凌晨回到家盥洗,工作
晚上再回到醫院
在我生日的當天
我終於熬不住疲憊
提早在晚上十一點多回到家
倒在床上立刻進入睡眠
快到天亮
我看到父親站在臥房門口
幽暗的空間
只有父親背後透著微光
我半臥在床上
父親的面目身形清晰無比
那一刻很奇妙
我知道父親來道別了
父親與我心靈相通
我們心中充滿從來都沒有的愛意與平靜
真的是默默祝福彼此
沒有不捨
沒有傷悲
等我起身想再一次握他的手
父親已走
兩個鐘頭後
我接到家人催我到醫院的電話
在路途中
父親逝矣
對於沒在父親身旁送終
我一點也不後悔
留在醫院裡的家人祇看到昏迷中逝去的父親
真正陪父親清醒的走的只有我
父親對我一生嚴厲
常懷疑他愛過我嗎
父親最後用他的方式告訴我
他愛我勝過他的生命
他不願讓我親眼看到他的逝去
他不願讓我終生痛苦又不想我忘記他
所以他苦撐了二十四小時
選擇在我生日的第二天清晨過世
父親離世轉眼要三年
這段時間
先有與父親的死別
後又經歷我個人的生離
此後
常在半夜醒過來
是被莫名的喚醒
醒後心裡總有說不出的難受
像是有根線繫在心頭
被牽引著
第二天我一定打電話給我老母
很害怕她身體不舒服
不然怎會有這樣的悸動
她總是笑我
慢慢的
我習慣這種呼喚
學會靜靜的睡臥黑暗中
等待平靜
呼喚至今未曾消失
也許
我該找個身心科醫生看看
- Nov 01 Sat 2008 21:38
領悟
很快
小獅子進入醫學系也要兩年半
今年的課程非常專業
之前
常聽他抱怨浪費生命
說
在校學的都是無聊的事物
醫改會強烈規定一二年級不能有專業課程
所以做PBL (病例討論)時就算資料收集的再詳盡
總有隔靴搔癢的痛苦
現今
他又懷念起那段完全打嘴砲的日子
每天埋首書桌前
苦背身體每一個細胞
每一個組織
每一塊骨頭
他剛考完第一次總測驗
知道成績後與我討論
目前以百分比為準
他進入基礎考試錄取的安全名單
但不算很漂亮
他一直問我怎樣想這件事
我問他
你們班上多人
一百五十人
去年學長拿到基礎執照的比例是七成
全班的七成
沒考到的必須考到上為止
否則六年級不能見習
更別談七年級到醫院實習
嗯
我的想法是這樣
四年級拿到基礎執照
畢業拿到醫師執照
是勢在必行的
沒這兩張你的辛苦是白搭
對於這次你的成績我沒意見
重點是
你的能力夠不夠通過國家考試
如此而已
那妳到底滿不滿意我目前的成績?
很重要嗎?
當然
妳是付學費的人
為什麼要這樣說
供養你完成學業是我的責任
你知道我的個性
不會對你有任何要求
妳到底滿不滿意啊
看著小獅子很認真的眼睛
不禁迷惑
他到底要我說什麼
他是那樣了解我
也從不讓我做我不想做的事
說不想說的話
為什麼今天如此相逼?
忽然
我知道了
對小獅子說
既然你要我說
那麼
在第二次考試時
我要你進入全班前八十排名
然後保持
我要你給我安安穩穩的留在安全名單內
小獅子眼裡有明顯的放鬆
我問他
很難嗎?
不會
以我目前讀書的進度與方式
輕而易舉
我期待
那片刻間
我忽然懂得是
他要我對他有所求
他要我做一個陪伴者該做的事
原來
他是用我對他的期許
做為自己的期許
他要我極為嚴厲
做為奮鬥的目標
他要我給他力量
我一直以為
愛一個人
是給他我能給的自由
給他一個飛翔的空間
讓他做自己想做的事
用盡我的力氣成全他想做的事
不求他對我有所回報
不變成他的負擔
當他不再需要我時立即放手
所以對我愛的人
我總是如此對待
我沒想過
被我愛的人
多希望我能對他提出要求
對他有所約束
用此證明我在乎
用此證明他是屬於我的
格凌給我上了寶貴的一課
- Oct 27 Mon 2008 23:23
為你而寫
跟Bhe在一起過日子
充滿速度感
心裡很清楚
對於我
Bhe是有求必應
給他那些眾多女友得知
必然有某種酸意
玉華,宣亞,宣羽
在上個週六都回來了
原本希望Bhe能在周六當天陪我到大溪漁港
買回最最新鮮的蝦
全家人好好聚一聚
恰巧他必須帶父母參加員工旅遊
心想
完了
吃不到蝦啦
他卻表示週五請半天假
滿足我們這群貪嘴人的心
不過一直到當天上了他的車
真的走上高速公路才放下心
有時
被封作"芭樂王"是有原因的
當天雨好大
在看見海的時候
奇蹟似的停了
熱鬧的小漁港還有微微的陽光
透過雲層的光線
將有著長浪藍灰色的海面染上金光
內港裡擠滿漁船
外海的天候想必惡劣
我們站在堤防上
Bhe這樣說著
將近十年不曾到過這裡
上次來時
是某個過年前夕
一手牽著矮胖的媽媽
一手拎著不輕的魚貨
緊跟在父親的身後
當時父親高瘦又靈巧的背影
跟著今天的海風吹進我的眼簾
閉上眼
回到往昔
真不想張開
Bhe也不好受
他想了好久的炸蝦餅竟然沒出來
那可是支撐他開快兩個小時車程的動力
他站在空蕩蕩的雨棚下
一再確認攤位沒人
臉上大有立刻倒地翻滾大哭的感覺
我已經決定好
他一倒下
我馬上走人
死都不承認跟他有任何關係
其實路邊有不少攤賣炸蝦餅的
他都說不是
不是他要的味道
吃不到想吃的東西
真的很不好過
我能體會
漁港碼頭邊的小販
大多是零星插花似的做生意
魚不肥美卻新鮮活跳
蝦子大概不是季節
種類不多又個頭小
拍賣市場附近的貨色多又美
我一點也不感興趣
大部分都是跟大陸漁船換過來的
逛完一圈也就買足所需
選了攤看起來像炸蝦餅的小販
給傷心欲淚的Bhe買安慰
直到老闆娘放下蝦子起炸
他還在碎碎念
這不是蝦餅
這不是炸蝦餅
放好魚貨
走到加油站洗去滿手的海鮮味
才發現
原來
這加油站是給漁船加油的呢
牆上大大的掛著價目表
一公秉
12864 元
給我只知道一公升25元的大腦強力震撼
天啊
漁船加油的最小單位價是一萬兩千八百六十四元
難怪我開不起漁船
跟Bhe站在可以鳥瞰整個漁港的停車場
遠望天際
漁船逐一回港
天候真是惡劣
船頭向著港口
風浪在船頭的兩邊分開
不大的漁船衝過一個又一個的浪頭
像隻在海裡奮力前游的海豚
竟有說不出的感動
第一次如此認真的看船入港
回程
問了Bhe好友們的近況
也問他對這些好友的感覺
尤其是彰偉與志遠
他說
彰偉是個忍耐度很高的人
志遠是個極認真的人
又說了他們相處的趣事
他
仍然是我心裡那個大男孩
我很高興
歲月與現實沒有給他心靈上的改變
我愛他
Bhe
你在回程上跟我說了一句話
令我百轉千迴
謝謝你
讓我在你心中
如此完美
- Oct 22 Wed 2008 15:31
跟獅子對話
現在的人
必定很淺顯
不願意花些時間真正去認識人
初次見面
互換姓名後
幾乎會問對方的星座
然後在心裡把知道的東西拿出來做範本
突然間
不熟習的對方被定了框框
再依著框框往下看待
任何一方未來的所有動作思想全成了理所當然
有趣
明明是獨立思想的靈長類
瞬間變成神話中的
動物
怪物
器具
更有趣的
它確實有某種可性度
玉華與格凌是獅子座
是
我跟他們註定難兄難弟
玉華在職場上表現出色
平時生活就讓人(至少讓我)不敢恭維
她對吃很不經心
有一天我們去看電影
我問母獅子
妳從早到現在只喝一杯牛奶
不餓嗎?
沒關係
等一下不是會買零嘴嗎
我可以跟堯堯分玉米吃
還有章魚燒
炸雞排與珍珠奶茶
妳知不知道
人活著是需要營養的
當身體的養分不夠
為了繼續活下去
身體會產生一種機制
減少營養給不是極重要的器官
將重要的維生器官保護好
腦細胞就是第一個被犧牲的
所以憂鬱症的人
先是食慾不振
因為腦部的養分不足
腦內分泌的化學物質起了變化造成無法入睡
循環下去更加嚴重
吃素的人
得到癡呆的比例是平常人的兩倍
更慘的
腦細胞死了就不再生長
會變成笨蛋的
母獅子緊握著我的手
半依在我身邊
可愛的眼睛眨啊眨
一臉認真
我忍不住嘴繼續說
妳啊
再不正常吃東西
妳就會變成...................
我知道
我知道
母獅子激動的搖著我的手
扭著身體大聲的說
變成超級大笨蛋
唉
心裡想
算了
對她來說
癡呆症跟超級大笨蛋也許是一樣的
格凌這學期上了解剖課
為了銜接下學期的大體
他們請出了骨骼大體老師
一天小獅子放學告訴我
今天進了解剖室喔
會怕嗎?
還好耶
當你知道這是學習時
恐懼就消失了
你去請大體老師嗎?
不是
是去領骨箱
骨箱?
嗯啊
骨骼老師裝在一個大木箱裡
我們把他倒出來清點
然後簽清單
期末還要再點一次
會有缺少的嗎?
會喔
兩百零六根耶
還有
骨頭超輕的
起先我以為是塑膠做的
後來看到骨頭裡的網狀空洞
才知道是真的人骨
什麼?
骨頭很輕?
真的人骨很輕
那我們應該跟鳥一樣可以飛起來囉
小獅子看我一眼
拉起運動衫的下襬
用圓圓的下巴壓注
接著拿肥肥的雙手
抓起一大圈的肚油
上下的抖動
忿忿的說
妳說啊
妳說啊
有這些東西在
飛的起來嗎?
- Oct 17 Fri 2008 23:22
確實黑暗
下午
朋友無預警的出現
精神極不好
眼神空洞
我關上門
她還傻傻的站在門邊
我心裡一陣子緊
她一直有著憂鬱的困擾
病情時好時壞
有個健全的家庭
工作正常的先生
才三十出頭
大女兒剛上國中
二女兒小五
小兒子小三
夫妻倆人共背負三百多萬的卡債
這也是她憂鬱的根源
為了解決問題
他們參加了更生
初審通過
律師願意收件
倆人於是決定不再繼續繳錢給銀行
可是
銀行做了該做的動作
照三餐打電話催錢
電話裡的口氣必然的不好
日以繼夜的催討
成為她生命中難以承受之輕
當她第一次跟我提起她是卡奴時
我很是驚訝
如此隱私的事她願意分享
可見心理的負擔有多大
兩年來
她的問題總沒徹底解決
也不願意真正面對
總是今朝有酒今朝醉
只要她提起這問題
我都會認真的勸她不要逃避
總有還完的時候
她也常想用各種方法減輕卡債的額度
對於我不能認同的事情
我都是無言以對
看著發愣的她
我站在她面前問
妳想讓我抱一下嗎?
她毫不猶疑的撲在我身上
緊緊的綑住我
肺裡的空氣瞬間全擠了出來
就像被隻螃蟹箝住
當這種感覺湧現
心裡忍不住笑起來
對方確實是個巨蟹女
她把頭放在我的右肩上
先是壓抑的哭
終於還是崩潰大嚎
緊貼著我的身軀顫抖著
在我還來不及反應
她已經一口咬上我的右肩頭
她的心
肯定痛過我的肩
我動也沒動
用盡所有的力氣支撐我們的重量
她邊哭邊說
我想死
我再也不能忍受這樣的日子
只要一聽到電話響
就膽顫心驚
小孩子也不乖
完全不能體會日子有多難過
張開眼睛就是要錢
跟先生說就只有吵架
他逃避
問題都丟給我去面對
剛剛我都走到廚房打開瓦斯了
想到我就可以解脫
可是
不知怎麼的
妳的樣子忽然好清晰出現
我好想見妳
告訴我
我該不該死啊............
她哭夠也哭累了
鬆開我慢慢坐在地上
我坐她身邊
看著她的動靜
她對我說
我真的活不下去了
我知道
我該怎麼辦
妳不是已經參加更生了嗎
嗯
我也是跟催討的小姐這樣說
可是她告訴我
更生不一定會通過
等待的時間又長
如果不過
到時累積的利息很可觀
而且我目前所繳的金額會一筆勾銷
她說這是划不來的
還有她說
要我別跟她哀
她對我們這些欠債的人已經完全麻痺了
說的很難聽
就這樣了嗎?
令儀
這樣還不傷人嗎?
妳是什麼意思?
我認為
欠債是事實
妳所聽到的言語也是事實
這一切本來就是妳該面對的
妳有兩條路走
一是跟欠款的銀行談清楚
說好還款的條件.金額與年限
咬牙還清
一是靜候法院更生的判決
看結果再來行動
妳必須改變目前的生活態度
辛苦自己
兼幾份工作
債務會有還完的一天
至於妳想死的事
只要妳自己想清楚
任何選擇
我都贊成
那是妳的人生
她低頭聽我說完
安靜了好一會兒說
妳一定認為我是笨蛋
妳知道就好
妳知不知道妳很冷
我冷妳才能靜
妳可不可以不要用那種眼光看我?
怎樣的眼光
我不懂
就是妳會看穿我的眼光
對不起
我從來就沒有這種意思
妳知不知道
當我哭的七葷八素
妳就這樣看著我
好像我在無理取鬧
是多沒禮貌的事
抱歉給妳這種感受
我只是覺得
妳來找我
我就有責任為妳解決事情
不然妳何必來
這樣很討人厭的
沒人告訴妳嗎?
現在妳告訴我了
不過曾經有兩個不同的人
在不同的時間對我說過
要叫警察把我抓走
她抬起頭笑了
他們錯了
妳應該是叫軍隊才有可能抓的走
啊!
姐
妳肩頭怎著有血?
送走她
心裡很難過
景氣真的惡劣
最近總是聽到負面的消息
不少人失業
或是倒閉
或是公司收起來
或是跑路
在報紙上看到這種消息叫新聞
等到週遭的朋友發生類似的事
就讓人憂心了
關上門
乏力感立現
心累人也累
第一次懷疑
我的朋友等的到黎明嗎?
- Oct 11 Sat 2008 23:44
家聚
我喜歡這個雙十假期
宣亞九號坐晚上的火車回台北
在台北車站接到她都十一點二十幾分了
快兩個月沒看到她
獨立的生活開啟原本屬於她的青春顏色
氣色好極
三年重考的陰霾蛻去除盡
還她夢幻美少女
看她向我快步盈來
彷彿有雙翅膀
終於放下心裡的石頭
當時對她的逼迫
如今回顧
是正確的
玉華十號中午到家裡
扔下背包就不停的說話
把幾個星期沒見面所發生的事情
又說又演的重現
開心就大笑
說到難過也不會吝嗇眼淚
就是活生生的一個女人
今天
早知道這次的假期家人會回來
托了愛釣魚的好友順道買螃蟹
送到家
都晚上十點多了
格凌與若枚在樓上對著書本奮鬥
玉華跟格堯去買酒
宣亞陪我處理橫著亂走的螃蟹
解開螃蟹身上的粗繩
用長長的夾子夾起
放進大滾的蒸籠中
桌上擺著
細切的嫩薑
琥珀色的美醋
小碎藍花的瓷盤
清白色的淺碟
大玻璃盆中飄著清煙艷紅色的螃蟹
湧著細膩氣泡的啤酒
一家人
圍著桌子坐在一起
所有的挫折
不如意
沮喪
說不出口的傷痛
都得到平靜
假期結束後
必然又是艷陽天
深愛我的家人
- Oct 07 Tue 2008 20:59
沒有逆境
幾天前
秋萍來找我
胡亂散在肩上的長髮
一張素顏
兩顆浮腫的眼睛
嗯
肯定有事
而且很大一條
令儀
我怎麼辦
我那個二房東昨天跟我說
房子可能不續租了
我怎麼辦啊
整夜都闔不上眼睛
秋萍跟兒子兩人相依為命
寄住在娘家
現在的工作室是與人分租的
二房東在樓下開文具行
她在樓上做事
近來的不景氣
讓文具行很難再熬下去
面對既將到約可能漲房租的事實
二房東考慮不玩了
聽到這樣的風聲
霎間
秋萍亂了
我問秋萍
二房東確定要妳搬了嗎
沒確定這樣說
但是
這就很煩人了啊
我怎麼這麼倒楣
先是班上的小朋友得腸病毒
剛平靜
又有小朋友被通知親屬得非開放性肺結核
處裡完
現在發生連上課的地方都要失去
我該怎麼辦啊................
說著說著
她雙手蒙著臉痛哭起來
我靜靜的把面紙放在她伸手可拿的地方
讓她痛快的哭
讓她這幾年所壓抑的都哭出來
心裡已經安排好她該走的路
看她哭的差不多
我推推她的肩膀說
其實
秋萍
我要恭喜妳
什麼?
秋萍抬起擠滿淚水的臉
瞪大眼睛
氣忿的說
妳秀逗啦
我說的是真的
這是老天爺給妳的機會
幾星期前妳才要我幫妳注意有沒有套房出租
想跟兒子搬出妳媽媽家
對嗎?
對啊
妳也常說
文具店幾點開門
妳才能上去準備東西
常讓妳寒暑假學生上課的很不方便
是嗎
是啊
妳分租一個月多少租金啊
兩萬元
妳覺得在我們這裡
兩萬元租不到一個可以住可以上課又自主門戶的地方?
秋萍先是將雙手放在心上
然後
破涕而笑
她問我
現在二房東並沒有肯定不續租
我這樣做好嗎?
嗯
如果是我
我不會再等待
最讓我害怕的是不確定的未來
有些事得確需要靜觀其變
但不是這件事
況且
關係到生存的問題
我會很現實
好
我知道了
第二天一大早
秋萍衝過馬路
滿臉的興奮
長髮在空中飄啊飄
我找到房子了
妳願意幫我看一下嗎
那有什麼問題
她的手腳還真快
房子的地點很好
在大街的巷子裡
緊鄰學校
三個大房間
一個有落地窗的大客廳
方方整整
每個房間都有大大的窗戶
坐南向北
日照十足
室內極通風
令人神清氣爽
我很喜歡
秋萍很滿意
租金一萬五
押金兩個月
一紙合約為期三年
當下秋萍做了決定
當有人說人生中辛苦的多
我都不贊成
不是我樂觀
生活的經驗告訴我
每一個讓人認為是困難的世務
當下處裡得當
最後都變成另一個高峰的基礎
我人生中所遇到的不如意
都變成目前我所有如意的肥料
真正會讓我害怕的
反而是平順的生活
因為平順的背後隱含著衰敗
但願我一直都能有智慧
面對未來的挑戰
- Sep 28 Sun 2008 14:18
回來
九月二十
再見宇建
宇建變更瘦了
精神飽滿
眼神穩定
一改過去試探
妳氣色真好
嗯
當心裡的難受都過去了
氣色肯定變好的
宇建穩穩的看著我
好一陣子不說話
從上次最後一封信到今天
剛好五個月
我到現在都不明白
你為什麼會做這樣的決定
我怎樣都無法.......
什麼都沒有的站在妳面前
可是
宇建
就算你今天很有成就
對我來說
還是宇建啊
既然是家人
就應該一起分享生命中的點滴
不是成就
應該相互陪伴
前幾天我才想通的
克服自己的心裡障礙
兩星期前
我跟怡君吃飯
她研究所考上了嗎
沒有
不過找到工作了
她現在過的好嗎
很開心
有了新戀情又穩定
真為她高興
當初做保險時受她很多的照顧
現在離開保險的我們反而更友好
與她談了很多
以前我一直覺得自己跟她有些知識上的差距
這次見面已經可以平行
五個月工作下來
也比較穩定
我知道是回來看妳的時候了
一直都有看你的部落格
知道你過的很愉快
喜歡你的工作嗎
還不錯
接觸到許多優秀的同事
看到很多能力強悍的領導人
認真做事
努力打混
都相處過
當初妳說的對
這才是一個正常的工作
前一陣子
跟大學同學見面
也不是說我有多大的進步
只是...........
只是有了些差距
是嗎?
嗯啊
都幾歲了
還在好高騖遠
還在...........
打嘴砲
我們異口同聲
說完放聲大笑
我問宇建
還想賺大錢嗎?
那是必要的啊
不過有一定的難度
還是腳踏實地比較好
最少要像我哥說的
經濟自主
宇建
知不知道為何這五個月來我都沒跟你連絡
嗯
妳要我準備好了自己回來
是的
這樣你就再也不會離開我啦
那不是離開耶
是長大
以後啊
每個月我會回來見妳一次
一言為定?
一言為定!
看著宇建喝心愛的巧克力奶
心裡的掛念得到安慰
希望他日後過的順順利利
希望他永保這顆赤子之心
希望他在天的母親以他為榮
我以宇建為榮!
- Sep 19 Fri 2008 22:47
旁聽
開學一週
九月初開始
格凌出現反覆的腸躁症
對食物失去興趣
這種反常引起我不安
要他去看醫生
他有氣無力的表示
我沒事啦
只是輕微的精神官能症
開學就大三了
這學期要修四科主科
生理學,組織學,胚胎學跟解剖學
都是基礎執照考的重要科目
關係到能不能繼續走上見習與實習
我最怕的是面對不可知的情況
真到了上課
我想
會不藥而癒的
這個學前週
他紮紮實實的瘦了兩公斤
我嗅到期盼許久專業的味道
九月十五日開學
下課後的格凌
很神氣的要我立刻上MSN
傳了胚胎學的ppt給我
第二天
回到家的格凌
坐在書桌前就沒起來過
打從他上大學開始
從沒見過如此認真向學
故意騷擾他
立刻對我冷眼斜視
唉呀
滿心的歡喜啊
他終於要做有用的人了
臨睡時
他走到我桌邊
對我說
給妳一樣東西
他把我從位子上擠開
霸佔我的電腦
進入學校的網站
輸入密碼
點進一個檔
昨天我給妳的ppt妳看了嗎?
看了
還把不懂的單字都查過了
怎樣?
妳不是一直希望上醫學系嗎
這是今天胚胎學的影音檔
沒有時效性
妳可以慢慢看
這個學期都會存在
我們一起學
霎間
心裡暖暖的
我很感謝他的不棄嫌
不嫌我的愚笨
不嫌我低劣的英文程度
不嫌我打破沙鍋問到底的無知
感謝他讓我參予他生命中的每一部份
感謝他認為我值得
感謝他對我無限包容
忍不住的問格凌
那
我可以看大體嗎?
他拍拍我的頭
考個醫學系吧!
